Idas y venidas

Más días de ausencia… Pero esta vez parece que las cosas se han normalizado un poco, no han ido ni a mejor ni a peor, simplemente todo se ha estabilizado.

La semana pasada fue mortal, no tuve tiempo a nada, pero esta semana parece haber dado un cambio radical.

El sábado fue el último día en el trabajo (aquel que sabía que no era para siempre, pero que estaba tan a gusto), me dio pena, y yo se que a mis compañeros también, había muy buen royo, pero bueno, fue una despedida con risas y con abrazos de “hasta pronto”, suelo ir mucho por allí, es por eso que me seguiré pasando ;)

De momento ahora tengo tiempo para dar un repasillo a vuestros blogs, que la verdad es que me hace ilusión tener algo de tiempo para hacerlo, es como que me hace falta algo, así que en cuanto acabe de escribir este post, empezaré a leeros (almenos vuestro útlimo post).

Ahora me planteo nuevas metas, he pasado página, mi rutina de cada día a cambiado (pero no decía que todo había vuelto a la normalidad??? No se ni lo que digo.. bueno si lo sé, pero no se explicarlo).

Se que ahora todo va a cambiar, pero creo que quizá sea eso lo que me conviene ahora mismo, también descansar y dentro de poco hacer la preinscripción para el curso, tengo mono de estudiar… y después de casi un año sin estudiar creo que tengo el mono, y creo que he de seguir estudiando, almenos este modulo superior que quiero hacer.

Espero estos días poder seguir escribiendo y que no pase nada imprevisto, almenos tener un tiempo libre para escribir algunas palabras, porque me relaja y porque me siento respaldado por todos vosotros.

Espero volver pronto, a poder ser mañana.

Besos.

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Se me escapa el tiempo

Pasan los días, y sigo sin escribir, y es que ahora mismo me cuesta.

Cuesta expresar todo el estrés que llevo, 2 trabajos a la vez, hospitales (por suerte uno de mis abuelos ya está en casa), no tengo tiempo para nada, no salgo ni a tomar un simple café/granizado con mis amigos por falta de tiempo.

Día de ayer:

De 8 a 17:00 (1r curro)

De 17:00 a 20.30 (2º curro) . (evidentemente tuve k ser flash para estar allí almenos a las 17.15) Suerte que me pillan cerca los dos trabajos.

De 20.30 a 21.15 aprox visita a mi abuela al hospital y como siempre sus anecdotas e historias hospitalarias.. que no son pocas..

De 21.30 a 22.30 cenar y ducha larga

A las 22.30 os podeis imaginar que hice no? DORMIR! Y es que estos días es de lo peor, pero como decía una de por aquí.. :P quien algo quiere algo le cuesta ;)

Siento a todos no poder contestaros pero en cuanto tenga un ratito libre escribiré algunos de vuestros posts, me apetece leeros pero de verdad que no puedo.

Un beso grande a todos!

P.D: Ahora a las 16.00 entro a trabajar creo que llego tarde,.

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Dolor en silencio

Han sido unos cuantos días sin escribir nada, y es que por varias circunstancias (que son mejor no nombrar) han impedido que exponga todo lo que llevo dentro, y seguramente lleve estos últimos días, entre todo lo que me pasa, a falta de uno tengo a mi abuela y mi abuelo en el hospital, mejor no decir más…

Hoy sobre todo quiero hablar de la vida, quizá suena un poco estúpido, pero llevo días yendo a 2 hospitales diferentes, 2ª planta, y última planta.

Enfermeros, enfermos, agujas, látex, comida, vómitos, lágrimas, recuerdos, vida y muerte.

No me gustan los hospitales, creo que en algún post anterior lo comenté, y me he dado cuenta que entre otras cosas no me gustan porque salgo hecho una mierda, cagándome en todo por lo injusta que es la vida, y como “algo” o “alguien” puede hacer putadas tan grandes a las personas.

He ido con mi madre y me he aguantado el lloro en 3 ocasiones, no quiero ser débil, y más cuando se supone que tengo que dar ánimos a 2 de las personas que mas quiero en esta vida, mis abuelos.

No quiero involucrarme en nada, y ahora soy egoísta, y no quiero que me cuenten las desgracias de otros, y ver lo realmente mal que puede llegar a estar una persona, porque es entonces cuando me derrumbo, y escribo estas líneas con un nudo inmenso en la garganta.

La chica que está al lado de mi abuela es de la republica dominicana, una chica muy maja, negrita, y con mucha gracia, le he cogido aprecio, el mismo aprecio que le ha cogido ella a mi abuela. Me da rabia saber que tiene dos hijas pequeñas en republica dominicana, me da rabia saber su historia, una extirpación de un pecho por algo maligno, y que por culpa de la metástasis, que ahora la tengan que operar de los intestinos,

Se encuentra tan frágil y tan débil...perointenta no perders esa sonrisa forzada que tiene cuando me cuenta las cosas, una sonrisa que se esfuma cuando en ocasiones la miro sin que ella se de cuenta, y la veo con la mirada perdida, mirando al infinito por esa ventana sucia y llena de esperanzas y recuerdos.

Dolor, gritos, ahogos, susurros, batas blancas, esperanzas…

Y ahora es cuando valoro mucho más la vida, y mi vida, y seguramente sea pasajero, porque solo lo pienso cuando te rodeas de gente que en cuestión de minutos, horas o días puede perder la suya.

Vida injusta!
Lo que tengo claro es que aunque me duela, aunque creo que no pueda aguantar, voy a estar allí, escuchando historias injustas aunque me siga doliendo y dando rabia, padeciendo sufrimientos ajenos, y aguantando las lágrimas cuando hablo con las personas que desde pequeño me han cuidado, y dado aquellas sopas en mi plato favorito de micky mouse.

Por vosotros, mil besos.

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El agua de la despreocupación

Me sumerjo en esa agua tibia, la gravedad ahora no existe, me pierdo, cierro los ojos e imagino. Noto mi pelo enredado en el agua y en la sal, risas, sentimientos.

Vienes conmigo? aquí se está a gusto, dejo las preocupaciones a un lado. Aquí se está bien, y no pienso, solo imagino y buceo.

Ahora no me preocupa nada, solo sentirme bien conmigo mismo, con mi cuerpo, con mi alma, fuera todo! Dejadme conmigo y con esas risas, con estos momentos, con el agua que toca todas las partes de mi cuerpo.

Ya está, no caben mas palabras, solo agua y más agua.

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Mis dudas, mi futuro, y más cacahuetes…

Me encuentro en un presente incierto. No sé qué hacer con mi vida.

No sé si en algunos de mis comentarios os habré hablado de que quería cambios en mi vida (sé que suena a topicazo) pero creía que unos cambios algo “exagerados” me iban a hacer bien, no se, salir del mundo que me rodea, que aunque no sea malo es siempre lo mismo.

Trabajo en una tienda en la que estoy muy a gusto, tanto con la gente, como con lo que es el trabajo en sí… no sé, me gusta, no voy a malas a este trabajo, y aunque sé que estoy bien, tengo muy claro que dentro de poco voy a dejarlo, sé que no es el trabajo de mi vida. Digamos (como muchos dicen) que es un trabajo pasajero, un trabajo que en mi caso pasa de ser pasajero y pasar a 9 meses.

Tenía claro dejar el trabajo actual la semana que viene para empezar en otra cosa, son sólo 2 meses pero sé que cada mes son 1200 euros que me embolso, y claro… se acerca el calor, el verano, playa, sol…

Terminado ese trabajo de dos meses, rumbo a Ibiza (ya lo tengo pagado, 2ª segunda semana de julio) y al finalizar las vacaciones buscar otro trabajo para el resto del verano y alternarlo así durante el año con las clases que quiero empezar en septiembre.

Hasta aquí todo parece ir bien. Un chico joven que se gana su sueldo en un trabajo (que aunque sabe que no es para él, está a gusto), lo dejará dentro de una semana, currará dos meses en otro sitio que también le gusta durante dos meses y después vacaciones, y en septiembre currar y estudiar.

Qué claro lo tenía!

Ayer vino mi padre y todos mis planes se fueron a la mierda.

Un conocido le propuso si quería que podría empezar a trabajar en algo relacionado con lo que he estudié el año pasado (imagen y sonido), según este señor cobraría bastante bien, parece ser una productora en Barcelona, y necesitan gente… y ahora me pregunto… porque todo es tan oportuno o tan inoportuno??? Joder.

Llevo 9 meses buscando un trabajo relacionado con lo que he estudiado y no he encontrado nada, al final desistí y decidí estudiar otro ciclo formativo, y justo cuando tienes todo claro, y ya planeado, zaaass todo vuelve a cambiar (que poco me gusta!!) y ahora me encuentro en la postura de.. mmm… jose, has de tomar una decisión ya!

En esta productora hacen documentales, reportajes, no tienen muchas vacaciones, y suelen ir fuera a rodar y grabar imágenes para anuncios, documentales, etc… Australia, Alemania, entre otros lugares para filmar aquello que la productora busca. Yo tengo esa oportunidad de aceptar el trabajo que tanto tiempo he deseado, ganar un buen sueldo en un trabajo que me encanta y viajar (cosa que he querido también en estos últimos meses, cambiar de aires, desconectar de todo lo que me rodea).

Ahora tengo que decidir, bufff tengo miedo. No se qué es lo que quiero. Ahora no veo tan claro separarme de los míos, mi familia, mis amigos… pero ese trabajo está muy bien. Pero es realmente lo que quiero hacer?, no se.. ahora mismo no lo sé, y el tiempo se me acaba, este domingo tengo que decir algo claro.

Sopeso: trabajillo “pasajero” + trabajo de 2 meses + vacaciones a Ibiza y septiembre currar y estudiar, volver a empezar un nuevo proyecto… ó por el contrario aceptar un trabajo que he ansiado durante 9 meses, un trabajo relacionado con mis estudios anteriores, en el cual cobro bien, veré mundo y estaré alejado de los míos… bufff… me agobia todo.
Y mientras tanto sigo aquí escribiendo, moviendo mi pierna izquierda sin parar y comiendo algún que otro cacahuete con miel, un momento (posiblemente) impropio para la decisión que he de tomar en breve. Y sigo agobiado…

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Para el lector, un meme

Bueno tras leer el post de catartica proponiendo un nuevo meme allá va… :P

El libro que estoy leyendo ahora es “La ciudad de los ángeles caídos” narra la historia de manera decorada, pero real, del incendio de la Fenice en Venecia.

Allá va ese 2º párrafo de la página 139 (consiste en eso no? :P)

“Podría hablar sin parar sobre las virtudes decorativas y arquitectónicas del palazzo Barbaro, pero la cuestión es que Patricia Curtis es, por encima de todo, heredera y salvaguarda de un considerable patrimonio literario, artístico y arquitectónico. Y además, aunque es algo anecdótico, viste de blanco”

Ya sé que este párrafo no dice mucho… pero bueno en eso consiste el meme :P
Si quereis saber más ya sabeís: John Berendt “La ciudad de los ángeles caídos”

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Minutos antes...

Me paro, cojo carrerilla y corro, intento hacerlo lo mas deprisa posible, mis piernas no descansan, pero disfruto, corro, río por dentro, miles de caras me miran extrañadas, pero yo casi vuelo, que sensación!

La calle está repleta de gente, me encanta esquivarla, todavía no he dado a nadie, he rozado a una mujer estirada, que más da, yo no paro ni para saber si me ha dicho algo, esa mujer no me importa, ni yo a ella.

Estoy llegando a mi destino, y además llego a tiempo, ese es mi objetivo.

Me quedan 5 minutos y ahora no puedo parar. Muchas palomas despliegan sus alas y vuelan despavoridas a mi paso. Me siento lleno de vida. Un niño simpático me dice adiós con la mano y con su sonrista alegre cuando paso por su lado, casi no he visto su cara, pero me quedo con su saludo su simpatía y su pequeña sonrisa.

Sigo corriendo, ya no tengo sueño, me siento mas vivo que nunca, salto una manta con cds piratas en el suelo, ni siquiera me giro para saber la cara que ha puesto el marroquí, ahora no puedo perder el tiempo, solo me quedan 2 minutos y aún me quedan unos metros, y ya veo la puerta, lo he conseguido, hace un buen día, hoy estoy alegre, buff por los pelos! Pero aquí estoy!

Mis piernas se detienen, he llegado. Ahora empieza la rutina de cada día. Las mismas caras, lo mismo de siempre, trabajo, caras de sueño, silencio y tranquilidad.

(…)

Mañana volveré a levantarme 10 minutos tarde.

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Encerrado

Me da igual todo, no quiero que termine lo que estoy viviendo. Quiero que este momento se inmortalice para siempre. Te imaginas? Sería perfecto, sería el mayor gozo de mi vida, yo contigo, tú conmigo.

A veces me pregunto por qué todo es tan complicado, o peor, si realmente todo es tan complicado como yo lo creo.

Y el tiempo sigue pasando, y yo no quiero. Se que ese momento no dura para siempre y me duele y me retuerzo por dentro, pero acaba, y me da rabia, me enfurezco, lloro por dentro en aquel lugar en el que nadie me ve. Estoy metido en las cuatro paredes estrechas de dentro de mí, y dentro de esas 4 paredes en la más absoluta oscuridad y en silencio. Sigo estando yo conmigo, y lamentablemente tú no estás dentro de mí.

Ojalá pudieras meterte en estas cuatro paredes, hablarme, mirarme, hablar, jugar… y que encendieras la luz, para así ver en tu cara esbozarse esa amplia sonrisa, una sonrisa tan grande que derribara estas paredes mal puestas, estas paredes que son del hormigón más duro.

Empiezo a entender muchas cosas, ahora creo que me comprendes, ahora sabes lo que significaban aquellas palabras desperdigadas en un todo, aquellas palabras que sé que aún recuerdas y que ligas una tras otra. Sabes realmente ahora como me siento? Espero que lo sepas y que me entiendas, porque aunque no quiera que el tiempo termine, pronto lo hará, y ya no habrá marcha atrás, tu seguirás tu camino, y yo seguiré encerrado en mis cuatro paredes, esas paredes vacías que esperarán durante este poco tiempo que me queda para aclararme, merodear, y evadirme de mi pequeña obsesión: Tú.

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